АНЕКДОТЫ

Сообщение Александр » 27 авг 2006, 23:45

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Цветочница » 30 авг 2006, 10:29

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя».
:lol: :lol: :lol:
Аватар пользователя
Цветочница
Прохожий
 
Сообщений: 26
Зарегистрирован: 13 май 2006, 20:33

Сообщение Александр » 09 сен 2006, 00:24

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 09 сен 2006, 00:25

Московскую фондовую биржу с утра трясло и лихорадило, но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало!
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Nettle » 19 сен 2006, 13:21

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы! :D
И я буду смотреть на тебя и улыбаться........
Аватар пользователя
Nettle
Администратор
 
Сообщений: 963
Зарегистрирован: 10 мар 2006, 22:29
Откуда: Minsk

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:40

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:43

Восьмиклассник Вова ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте "Школьницы. ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:44

Филфак. Экзамен. Препад валит всех, кто не заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно было. Заходит девушка, которая выучила все (!)
Что он ее только не спрашивал - на все отвечает. Тогда он ей и говорит:
- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по филологии и если я не отвечу на него, то я ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на перездачу.
Девушка не задумываясь:
- Почему слово "х%йня" женского рода, кода происходит от предмета мужского рода, а слово "п%здец" мужского рода, хотя происходит от предмета женского рода?
Препад медленно выпадает в осадок, молча берет зачетку и ставит "отлично".
Девушка забирает зачетку и уходит. Препад догоняет ее уже в дверях и говорит:
- Нет, ну все-таки, почему?
- Потому, что если ко мне придут пять "голодных" мужыков, то для меня это "х%йня", а вот если к Вам придут пять "голодных" баб, то Вам будет полный "п%здец"!
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:45

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:46

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца.
Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не
говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:46

"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шаpик! "
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! "
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
- 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:50

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:50

Диалог в аське:
Кузенька: - Как работается???
Salt Elephant: - п....ц з.....ли!!!
Кузенька: - Палец зажали??
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:54

В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил 46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка.
Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную 8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только 6 тыс. 100 долларов.
Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за 2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на банк.
Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".
Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Сообщение Александр » 01 окт 2006, 23:55

Разговаривают двое.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун - я родился под его
знаком...
- А на моё Уран
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я работал на Четвёртом блоке...
Аватар пользователя
Александр
Администратор
 
Сообщений: 323
Зарегистрирован: 11 июн 2005, 23:54
Откуда: Душой в Воложине :)

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron